Desde abril no aparecía por este blog. Lo tenía casi olvidado. Esta noche he soñado con tabaco, no recuerdo qué exactamente, pero había tabaco. Por asociación de ideas, se me ha ocurrido entrar a ver si todavía tenía alguna visita. Pensaba vagamente en cerrarlo, en despedirme o algo, no sé, no tenía una idea clara. Y he visto que todos los días pasa gente por aquí. No muchos, a veces tres o cuatro, a veces quince o veinte. Me ha sorprendido tanto que me he puesto a escribir esta entrada.
No puedo entender que a nadie le interese en realidad cómo me va, pero por si acaso, lo cuento. Siete meses y pico ya desde que no fumo. Se supone que tendría que haber dejado de pensar en tabaco, se supone que estoy desintoxicada y que mi esperanza de vida ha subido nosequé y que mis pulmones están un nosecuánto por ciento más limpios. Se supone que tendría que estar encantada de la vida, del aire puro y todo eso. ¡Si hasta he dejado de escribir y de quejarme! Eso debería ser buena señal, ¿no? Pues no.
He cambiado, es verdad. Me he hecho más estoica, quizá más fuerte. También más autista, menos sociable. He recuperado algo de capacidad de concentración, pero no es la misma que tenía, ni de lejos. Todavía no puedo leer más de media hora seguida, me distraigo.
Tengo la sensación de que pienso menos, de que mis ideas son más pobres, pero eso deben ser imaginaciones mías, nadie parece notarlo. Soy menos feliz, menos capaz de olvidarme de todo y disfrutar de un rato agradable, más responsable y más aburrida. Me siento como si hubiese entrado por fin en algún extraño redil, después de tantos años de hacer lo que me daba la gana. No tengo gana de hacer lo que me da la gana.
Así andamos. No se quejarán los freudianos de cabecera, ahí va carnaza para toda clase de análisis. A los demás, gracias por seguir viniendo por aquí.
